Авторизация

Неприятие близости с супругом

Здравствуйте. Я замужем 15 лет. Мой муж стал и первым мужчиной. Первые годы супружества у меня было желание заниматься сексом,я охотно им занималась,но оргазма не было никогда. Я всегда имитировала оргазм,чтоб не обидеть супруга либо,чтоб не показать свою женскую несостоятельность. Затрудняюсь назвать причину. Самостоятельно себя удовлетворяю с 13 лет. С мужем пробовали все виды ласк-результата нет,но он об этом не знал. Через пять лет супружества появился любовник. Отдавалась ему всецело и с удовольствием,всегда была готова на близость,но оргазма не было и с ним. Лет через семь супружества стали невыносимы поцелуи мужа. С любовником тоже произошла психологическая драма-он женился,думала сойду с ума. Но отношения наши продолжались. Осознаю,что его не простила,перед мужем чувствую себя гадко. Последние 2 года близость с мужем не выношу,абсолютное отвращение,прикосновения противны,как будто насилует,уже даже не имитирую. Пытаюсь избежать контакта. С любовником встречи нестабильны-раз в месяц,полтора. Стала нервной,за год перенесла 2 операции на яичниах. Сейчас кричу о помощи,лежа в больнице. Отношения с мужем очень теплые,он замечательный друг,отец,родственник. Но спать с ним не могу. Любовника люблю,измену простить не могу,пытаюсь разорвать отношения,однако тщетно. Обожаю заниматься с ним сексом (тоже имитирую),но не кончаю. Возбуждаюсь легко,об интиме думаю НЕСКОЛЬКО раз в день. Но только сама добиваюсь логического конца. Доктор,прошу Вашего анализа моей ситуации. Особенно меня беспокоит ощущения изнасилования мужем,он очень ласков в постели. Супруг очень хороший,но мы разные. Причина моей измены не физическое влечение,а прежде духовное. Извините за хаотичное изложение,мне эта маленькая исповедь далась нелегко. Надеюсь на Ваше понимание и ответ. Спасибо уже за то,что прочитали. С уважением, Марина.

в категории: Проблемы в сексуальных отношениях. Сексология около 6 лет назад
Guest
Задан около около 6 лет назад
Guest

Поставьте Лайк вопросу на Facebook, +1 в Google или поделитесь ссылкой в соцсетях.

Здравствуйте, Марина.

Да, действительно, ситуация в сфере сексуальных отношений у вас довольно сложная и запутанная. Давайте и вправду попробуем провести некоторый анализ происходящего.

Итак, я вижу, что в сексе вам свойственно:

а) удерживать в себе некоторые негативные эмоции. Вы пишете, что столкнулись с ощущением некоторой женской несостоятельности, могу также предположить, что имело место разочарование мужем (ведь ему не удалось «разбудить» в вас оргазм).

б) подстраиваться под партнера, его ожидания (точнее, под ваши представления о его ожиданиях). Ведь для этого вы имитировали оргазм, не так ли? Обычно это происходит от вытесненной тревоги быть отвергнутой, брошенной, страха наказания и т.д.

Испытывать описанные выше эмоции в сексе для современного взрослого человека – вполне обычно и даже нормально. Ведь это такая нежная в плане эмоций сфера – чуть повернулся неосторожно, уже обида, страх и т.д. Но всегда есть переломный момент: если умеете эти эмоции безопасно обсудить с партнером, а также вместе подумать над способами «исправления» ситуации, то появляется шанс все наладить. Если же негатив отправляется в «подвалы бессознательного», то, в конце концов, он таки достигает точки невозврата, вылезая боком.

Наиболее часто это выражается в виде стойкого отвращения к сексу. И, что примечательно, обычно на фоне «улучшения» «дружеских» и «родственных» отношений с мужем. (См., например, уже заданные подобные вопросы в разделе сексология) Вы спросите: почему? Многие сексологи говорят, что это происходит благодаря «запуску» неких компенсационных механизмов психики. Предполагаю, что у вас с мужем именно так и произошло. Посудите сами: внешне все гладко, но вот только секс превратился в настоящее мучение. Да, и есть подозрение, что в операциях на яичниках психосоматический фактор сыграл не последнюю роль...

Кстати, обращаю ваше внимание на то, что подобная схема сдерживания и вытеснения негатива, кажется, закручивается и в ваших отношениях с любовником. Вы говорите, что не простили его после женитьбы. Кроме того, вы и далее продолжаете имитировать оргазм и т.д. У меня есть вполне обоснованные опасения за ваши с ним дальнейшие отношения. Выдержат ли они, когда будет достигнута «точка кипения»? Кстати сказать, ваша гиперсексуальность в отношениях с ним может вполне быть новой формой компенсационных механизмов, скрашивающих обиду и гнев в связи с его изменой.

Это то, что я вижу. Предвижу ваши вопросы: возможно ли на текущем этапе наладить отношения с мужем? Возможно ли что-то сделать, чтобы оздоровить отношения с любовником? Возможно ли вылечить проблемы с яичниками с помощью проработки психологического компонента органического заболевания? В консультации онлайн сложно дать более-менее внятные ответы на эти вопросы. Здесь необходима более серьезная работа с психологом, психотерапевтом, сексологом. Если проживаете в Донецке, можете обращаться ко мне, я помогу.

Желаю всего вам хорошего!

Корнеев А.С.
Размещен около около 6 лет назад
Корнеев А.С.

Пожалуйста зарегистрируйтесь/войдите для ответа на вопрос.  Нажмите для входа

Бесплатная (пробная) консультация

Если по каким-то причинам у вас нет возможности записаться на сеанс к психотерапевту, вы можете разместить ваш вопрос на форуме сайта. Я отвечу на него, и сделаю это абсолютно бесплатно.

Постарайтесь максимально подробно описать суть затруднения, возможные его причины и сопутствующие обстоятельства. Чем больше информации о проблеме вы предоставите, тем более точный ответ я смогу дать.

Помните: письменная консультация не может заменить полноценную работу с психологом / психотерапевтом.
Задать вопрос

Мои сертификаты