Мне 23 года, проживаю со своим мужчиной, с которым планирую создать семью. Однако за весь период нашей совместной жизни (а это 1 год), периодически у меня возникают истерики, которые выражаются в плаче, криках, оскорблениях, швыряниях предметов.
Возникают эти истерики, в результате каких-либо конфликтных ситуаций, то есть если что-то не по-моему, и у меня заканчиваются доводы в обоснование своей позиции, я перехожу на крик, обвинение в не понимании, слезы. Хотя мой мужчина, разговаривает со мной, пытается что-то объяснить и чаще всего говорит, что учел мое мнение, но считает необходимым сделать по-своему. Последняя подобная ситуации, после долгих попыток успокоить меня, закончилась пощечиной. Моя проблема в том, что вместо того, чтобы переключиться на домашние дела либо заняться чем-то, я не могу успокоиться и продолжаю развивать конфликт до начала истерики.
Парадокс в том, что в семье моих родителей (со стороны мамы) было примерно такое же поведение, и я всегда считала это не правильным. Даже больше того, мне было жалко папу, и я не понимала, как он это может терпеть. В общем, головой я все понимаю, но в какой-либо конфликтной ситуации, успокоиться не могу. Я анализировала причину своих истерик и поняла, что я пытаюсь таким образом добиться от своего мужчины желаемого, мне хочется, чтобы меня успокаивали, утешали и говорили, что сделают все что я захочу, лишь бы мне было хорошо. Но на самом деле, я получаю равнодушие, нежелание со мной говорить, а иногда ему просто легче уйти ненадолго, в общем он сам мне говорил, что не знает как себя в такие моменты со мной вести.
Как мне научиться управлять своими эмоциями, а не продолжать портить жизнь своему мужчине? И скажите, как относиться к пощечине в такой ситуации, не станет ли это происходить регулярно, например сразу до начала истерики?
Елена
Здравствуйте, Елена.
Если быть честными перед самим собой, то мы должны признать, что люди объединяются в пары, женятся/выходят замуж, дружат, ведут совместный бизнес и т.д. для того, чтобы удовлетворить какие-то СВОИ потребности.
Прошу не обвинять меня в излишнем прагматизме, эгоистической точке зрения и отсутствии романтики. Напротив, я вижу в этом особую естественность и красоту. Я думаю, что именно благодаря возможности обмена (ты мне, а я – тебе) человек поднялся из числа букашек и построил цивилизацию, которую мы имеем счастье наблюдать вокруг.
И в этой связи особую ценность имеют навыки ведения переговоров. Ведь именно посредством переговоров можно делать так, чтобы даже два человека с конфликтующими интересами оставались довольными!
Этим навыкам человек учится еще с младенческого возраста. Двухлетние дети – отличные переговорщики! Если не получается добиться желаемого криком и катанием по полу, то они мигом успокаиваются и меняют тактику, например, обнимают маму за колени. Редко какая мама устоит.
Почему-то у большинства взрослых не все так гладко. Как будто бы часть былой гибкости теряется. То же самое я вижу и у вас. Свои потребности вы осознаете – спокойствие, опора, поддержка со стороны мужчины. И это хорошо. Но вот инструментов для их достижения у вас маловато. Точнее, он один – почерпнут из маминого арсенала. К тому же, как я посмотрю, вы используете его «на автомате»: подобно снежному кому нарастает раздражение, которое затем выливается в скандал.
Поэтому выход здесь – это обучение. Обучение, с одной стороны, навыкам превращения «автоматических» и непроизвольных реакций в осознаваемые и контролируемые. С другой стороны – умения достигать своего с помощью компромиссов, соглашений, силы убеждения, обмена, компенсаций и прочая.
Как этому обучиться проще всего? Можно самостоятельно, а можно с помощью психолога. Второе, несомненно, быстрее и проще. В решении первой задачи вам может помочь почти что любой психолог. «Подсмотреть» же инструменты эффективного взаимодействия в паре я бы рекомендовал у психолога, который сам имеет хорошую семью, причем давно.
Вы спрашиваете, не станут ли пощечины происходить регулярно? Думаю, что нет. Потому что мне кажется, что ваш мужчина – неплохой переговорщик. Вряд ли он опустится до первобытных способов переговоров с позиции силы. Кстати, доселе он применял верные стратегии переговоров с вами – игнорирование и уход в ответ на ярость. Не это ли подвигло вас искать новые способы общения и обращаться ко мне на консультацию? 🙂
