Непонимание с родителями

Добрый день! Я не понимаю поведение своей матери. Год назад так сложилось, что мы вынуждены были с мужем приехать к моим родителям и поселиться у них, своего жилья нет и снять на тот момент не было возможности. У меня трое детей (двое от первого брака и один от второго).

Неплохо. То есть, вы впятером переехали в дом к родителям: трое детей и 2 взрослых человека. Вашим родителям можно смело давать медаль за отвагу. Многие бы посчитали, что ваши родители пошли на большие жертвы. Я уверен, что в душе сами родители считают так же.

Некоторое время всё вроде было замечательно, но потом я начала замечать,что мама как-то странно относится к моему младшему: то толкнёт его, то двух старших чем-то угощает, а младшему не даёт. У меня шок: такой же внук, как и старшие.

 Вы ошибаетесь. Люди так устроены, что кого-то любят больше, кого-то меньше. У каждой матери и у каждого отца есть более любимые дети и менее любимые. Разве что родители тщательно это скрывают, даже от себя самих. Ну а некоторые не могут или не хотят скрывать.

Зятя первого она не любила, даже ненавидела, потому что он пил и по её словам слишком наглый. Ко второму зятю вроде нормально относилась, но всё равно искала какие-то изъяны. Вобщем не угодишь.

Это правда 🙂

Если честно все в доме её побаиваются, даже отец.

Так вот, кто в этом доме хозяин.

Однажды она чем-то была занята на кухне, а муж меня просил жареной картошки. Ну я ему сказала, подожди кухня занята. Вижу, что освободится она не скоро, я иду и занимаюсь приготовлением еды. Было уже поздно пол девятого вечера. И мать начинает мне говорить, что зачем ты готовишь, кто так поздно будет кушать.

И этот хозяин «держит марку» – тщательно оберегает и защищает свою территорию – следит за тем, чтобы «подчиненные особи» не высовывались.

Вот в эту минуту понеслось и поехало. Я начала говорить, что когда я жила отдельно я могла приготовить в любое время и никто мне не указывал, и вообще я не хотела путаться под ногами.

Да, именно поэтому многие дети предпочитают не жить с родителями. Для того, чтобы обустроить свое собственное гнездышко и стать там полноправными хозяевами. В доме ваших родителей этого сделать невозможно.

Я в том момент сказала всё, что у меня накипело и про младшего тоже. Она конечно же сказала, что я это всё выдумала, что со старшими так нельзя разговаривать.

Естественно, она вас «посадила на место». Она же «хозяин леса», а не вы.

Но мой младший ребёнок, которому ещё и пяти лет не было постоянно рыдал, что я не могла его успокоить. Так может плакать только человек с глубокой душевной травмой (я сама в детстве так плакала из-за того, что как раз таки меня обидела мама).

А вот здесь задействуется очень интересный механизм психики под названием «проекция». Травмированный человек склонен приписывать свои травмы другим людям. Скорее всего, ребенок всего лишь испугался схватки между бабушкой и мамой. А что касается вашего диагноза – «глубокая душевная травма» – это не про него, а про вас. Но если вы в дальнейшем будете продолжать «видеть» у ребенка травму (которой у него, я полагаю, и нет), то вы можете таки сформировать у него поведение травматика.

У меня с детства осталась обида на маму, я это знаю. Много раз всплывают эти картины. И даже сейчас рана в сердце.

Итак, моя предыдущая реплика верна. Но очень хорошо, что вы это осознаете и понимаете. Травму необходимо проработать с психологом. Это позволит вам увидеть кое-что по-другому. Да и на мать вы будете реагировать иначе. Изменится ваше отношение к ребенку.

Отец сказал мне впоследствии не обижай мать, а малой просто вредный.

Естественно, муж и жена – одна сатана. Вот он и защищает свою половину. Зачем ему ссориться с «хозяином»?

Нееет. Как это малой вредный?! Все дети шустрые, а если не шустрые, то больные. И слава Богу, что он прыгает, если б не прыгал и сидел в инвалидном кресле, то все бы молились, чтоб он прыгал.

Дети могут прыгать, стоять на ушах и т.д. И это вполне естественно, что такое поведение может раздражать. Всех, кроме мамы этого ребенка, которая, как и все мамы, души в своем чаде не чает. 🙂

Муж конечно всё слышал, но ничего не сказал родителям, только у меня спросил, что случилось, я же сказала, что это личное.

Конечно, не сказал. Ведь он вообще находится в чужом доме, на самых, что называется, «куриных правах».

Я никогда ему не рассказывала о проблемах с родителями, потому что мне стыдно.

И напрасно не рассказываете. Быть может, ваши страдания сподвигли бы его зарабатывать больше, чтобы переехать в свое жилище. Пусть арендованное, пусть плохонькое, но свое.

И вообще в доме своих родителей я чувствую себя не как дома, а так словно я живу у свекрови.

Почему вы думаете, что вы должны себя чувствовать в доме у родителей, как дома? Вы уже взрослая, а детство закончилось. У вас своя семья, свои дети.

Однажды включила машинку постирать, так она на меня закричала, что я неправильно сыплю порошок и машинка сломается. Еду готовлю более постную, так как не переношу жирную да и детям полезнее более лёгкая пища, так её никто не ест и вообще говорят, что ты приготовила. Хотя дети всегда раньше любили то, что я готовила. Муж как-то начал воспитывать двух старших детей от первого брака, так она сказала, своего будешь воспитывать, а моих внуков не тронь! Это был предел! я в тот день ушла из дому! Но вроде потом она просила у мужа моего прощения.

Мама чувствует, что вы зависимы от нее, ее жилплощади. И качает свои права, доходя даже до абсурда.

Но всё равно, чувствуется напряжённая атмосфера в доме. У меня такое впечатление, что я ни на что не имею права: не имею права высказывать своё мнение, потому что я выказываю своё неуважение к старшим. Так было и в детстве. Не знаю росли ли мы для общества или для родителей.

У вас правильное впечатление. В чьей собственности дом, стиральная машинка, посуда и прочая утварь? Мамы с папой или вашей? Кроме того, родители по умолчанию занимают более высшую позицию по отношению к своим детям. В конце концов, это они нас родили, а не наоборот. Поэтому, если вы живете в доме у родителей, экономите те деньги, которые вам пришлось бы платить, если бы вы снимали жилье, то готовьтесь расплачиваться ограничениями ваших свобод.

Я не оправдала их надежды, бросила учёбу, потому что экономическая специальность мне не по душе, и вообще я мечтала стать врачом, мне даже снится, что я врач. И вообще младший сын после всего этого постоянно плакал, стал только непослушнее. Я связываю всё это с ситуацией неприязни моей матери к нему.

А я связываю с тем, что ваш ребенок, как и все дети, быстро нашел свой способ, как «выбивать» для себя больше внимания от любимой мамы. Дети чувствуют слабые места у родителей и начинают неосознанно манипулировать ими, например, с помощью плача и капризов.

Я стала какой-то отчуждённой, очень редко разговариваю с родителями, перестала с ними чем-то делиться, вообще ничего не хочу, полная апатия. Можно ли найти общий язык?

Можно, но, как я сказал, ценой отказа от многих прав и свобод. Не уверен, что это вам подходит. Апатия же и отчуждение – результат повторной травматизации об отношения с родителями. Прошлые обиды – многократно усиливают негативный эффект от теперешних стычек. Наиболее кардинальным решением будет все же отделяться от родителей. Чтобы облегчить ваше нахождение вместе, можно проработать травмы прошлого.