2 года назад мы поженились, и муж прописался и стал жить у нас. Свою 3-хкомнатную квартиру оставил бывшей жене и сыну (25 лет) с дочерью (28лет, живет у мужа). С первой женой развелся примерно за7 лет до нашей встречи. На момент нашей свадьбы я жила вместе со взрослым своим сыном. Год назад мой сын женился и переехал к жене. Как только освободилось место, мой муж стал раз-два в неделю приглашать обязательно с ночевкой своего сына к нам. Спросил, можно ли было бы его сына прописать к нам, т.к. тот плохо ладит с матерью.
Мы (собственники квартиры) были категорически против. После этих слов я стала рассматривать ночевки его сына как «подготовку плацдарма». Стала каждый раз показывать всем своим видом, что не рада. Все мои намеки игнорировались по принципу: «нравится-не нравится, стерпится-слюбится». Тогда я открыто сказала, что не собираюсь препятствовать встречам отца и сына, только прошу это делать без ночевок. Меня обвинил он том, что я выгнала его сына из дома, значит выгоню скоро и мужа. Муж поставил ультиматум: продолжение брака возможно, только, если я сумею вымолить прощение у его сына…
Надо сказать, что муж всегда был очень добрым и мягким человеком. К моему сыну, родителям прекрасно относился. Такую бурную реакцию могу объяснить тем, что сам он рос без отца. С первой женой никогда бы не развелся, чтоб не оставлять детей. Она сама настояла на разводе. Но на тот момент дети выросли и он всем дал образование.
Вопрос: как мне вести себя дальше, чтоб вернуть прежние прекрасные отношения, но сын его пусть у нас не живет.
Здравствуйте, Марина
Что ж, даже у близких людей случаются конфликты интересов. И, конечно же, всегда стоит вопрос о том, как проживать эти конфликты так, чтобы:а) свои личные границы отстоять; б) отношения сохранить
Имейте в виду, каждый раз, когда удается отстоять свои личные границы (а именно это вы сделали, когда воспротивились ночевкам с последующей пропиской сына мужа), противоположная сторона (муж) вполне естественно должна испытать некоторые негативные эмоции.
И, повторяю, это вполне естественно – ведь реализация задуманного была так близка. А теперь, неожиданно столкнувшись с таким массированным отпором, ничего не остается делать, кроме как столкнуться с фрустрацией и ее последствиями – эмоциями гнева, разочарования, обиды… В особенности, если для вашего мужа обычные для фрустрации эмоции помножены еще событиями детства. И тогда он может испытывать МЕГА-злость, МЕГА-разочарование и МЕГА-обиду.
И вот в этом месте как раз и находится момент истины. Отношения действительно можно сохранить (по крайней мере, честно пройти свою часть пути к этому), но для этого важны две составляющие:
1. Искреннее сочувствие МЕГА-обиде и МЕГА-разочарованию и т.д. у мужа.
Да, именно так. Потому что лишь сочувствие (не путать с жалостью) и основанная на этом эмоциональная поддержка позволяет человеку прожить фрустрацию более комфортно. Даже если потребность реализовать так и не удалось.
2. Твердость и пресечение попыток манипуляции и шантажа.
Это в чем-то напоминает воспитание ребенка. Представьте ребенка, вымогающего у родителя купить дорогую игрушку, которую родитель покупать не хочет. Если ребенку удастся «выдавить» покупку игрушки с помощью слез и угроз, значит, родитель в будущем начнет сталкиваться с таким поведением чаще и, скорее всего, в еще более интенсивной форме.
В женско-мужских отношениях такое попустительство подобно мине замедленного действия. Даже если сегодня и удастся снизить напряжение уступками, то в дальнейшем все равно придется решать этот вопрос.
Так что проявляйте твердость, но не забывайте делать это человечно. И все у вас получится.
Надеюсь, мои размышления помогут вам в выстраивании ваших отношений. Желаю всего хорошего и с наступающим Новым Годом!
