Постановка проблемы
Вот типичная ситуация в практике семейного психолога. Приходит, значит, на консультацию семейная пара. Вместе они уже 5 лет. И всё у них хорошо. Есть взаимопонимание, любовь, материальный достаток. Однако по одному вопросу у них полно конфликтов. И этот вопрос – отношения с ребёнком. С сыном, которому недавно стукнуло 9.
Имейте в виду, что это сын женщины-клиентки от ПЕРВОГО брака. Т.е. для мужчины-клиента именно «родным» он в строгом понимании данного слова не является.
Несмотря на то, что контакт мальчика с отчимом в целом даже лучше, чем отношения с родным отцом, мать очень встревожена. С её точки зрения, муж стал слишком строгим. Постоянно «гундит» – напоминает мальчику об обязанностях, настаивает на их качественном выполнении. Что не вынес мусор, что не смыл за собой в туалете… И это только домашние дела. А ведь есть ещё и школьные уроки!
Женщина считает, что таким поведением мужчина ТРАВМИРУЕТ ребёнка, которому раньше недоставало любви и заботы.
Отчим в корне не согласен с подобной оценкой своего поведения. Он настаивает, что прививает мальчику НЕОБХОДИМЫЕ для взрослой жизни навыки. И ничего травмирующего не делает.
Каждый уверен в своей правоте. Мужчина продолжает занудничать и раздражаться, мать периодически вынуждена экстренно реагировать: вставать на защиту своего чада от вредного воздействия.
Положение дел таково, что поводов для конфликтов на почве воспитания ребёнок создаёт всё больше и больше. В настоящий момент семью уже опасно трусит – ещё немного и кто-то не выдержит, она просто распадётся…
Итак, друзья, ваш выход! Ситуация явно требует быстрых и эффективных решений по спасению. Казнить нельзя помиловать! Какую стратегию вы выберете? Поддержите точку зрения матери и попробуете повлиять на мужа, чтобы тот изменился? Или ваши интервенции будут исходить из того, что вы находитесь на стороне отчима?
Возможно, вы считаете, что нельзя становиться ни на чью сторону?
Я провел опрос в соцсетях, который показал, что 57% проголосовавших считают, что следует поддержать мать, оставшиеся 43% отталкивались бы от необходимости оказывать поддержку отчиму.
Каково моё мнение?
Полагаю, что поддержка ОТЧИМА – в приоритете. Он может быть семи пядей во лбу, но он не был с мальчиком с самого рождения. Поэтому изначально не имеет той самой глубинной власти, которой обладает родная мать (или отец). Ребёнок воспринимает отчима как авторитетную фигуру исключительно через призму отношения матери к самому отчиму.
Т.е. отчим будет представлять для ребёнка значимость, будет принят, только если мать транслирует ребёнку – вербально или невербально: «Слушай его, доверяй ему, он – важный и хороший».
А теперь обратите внимание на нашу пару. Что делает мать? Даёт противоречивые послания мальчику!
С одной стороны, хочет, чтобы отчим выполнял родительские функции, способствует этому, продолжает жить под одной крышей, заботится о мужчине. Но с другой – ставит под сомнение, отвергает способ воспитания, который тот осуществляет. У ребёнка в голове каша: «Так надо прислушиваться к мнению отчима или нет?!»
А учитывая, что «забывания» и «ошибки» со стороны мальчика, которые нервируют отчима, ГАРАНТИРУЮТ дополнительное внимание со стороны любимой мамы, то мальчик будет всё больше и больше допускать промахов и т. п.
Теперь касательно поведения отчима. «Спинным мозгом» тот будет ощущать, что его положение семье всё более неустойчиво. И очень вероятно, что станет компенсировать это, ужесточая свои требования. Что в итоге вызовет большее включение матери, которое, в свою очередь, вызовет больше «ляпов» у ребёнка, которые… «Снежный ком» в чистом виде!
Выводы
Таким образом, наиболее чувствительный момент в возникшей ситуации – авторитет отчима. На его поддержание нужны ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ усилия (в сравнении, если бы на его месте был родной «биологический» отец).☝️
Если пара начнёт придерживаться принципа ЕДИНСТВА ТРЕБОВАНИЙ к ребёнку в том виде, что мать уступит просьбам отчима и даст «ПОРУЛИТЬ» (в качестве эксперимента какое-то время попробует быть ЗАОДНО с мужчиной), то выиграют все.
Стоит ли опасаться за психику ребёнка? Мол, не будет ли психотравм? Понятно, что игнорировать психоэмоциональное состояние мальчика нельзя. Однако уже есть важный позитивный сигнал! Ведь даже мать подтверждает: контакт у мужчины с ребёнком имеется, причём лучше, чем таковой у родного отца…
Таким образом, несмотря на мощный кризис, счастье, радость и близость в этой прекрасной семье очень возможны! И так и будет, если только психотерапевт не станет, простите, жевать сопли.
