Прокрастинация много лет подряд

Прокрастинация много лет подряд

Моя сестра когда-то прогуливала школу, позже бросила институт, потом – работу, и уже четыре года не работает, живет с матерью. Нет, она ни в коем случае не асоциальный элемент. у нее много интересов и занятий, которые, по-честному, многие хотели бы реализовывать вместо того, чтобы работать нелюбимую работу. но матери тяжело тянуть на себе взрослого человека. сестре тяжело жить дома – мама любитель мотания нервов, помимо того, что совсем уж плохой “спонсор”.

Но сестру это не мотивирует почему-то искать работу или заниматься образованием. периодически разгорается (на самом деле незатухающий) конфликт между “кормильцами” и “бездельниками”. тогда она открывает work.ua, вроде находит какие-то вакансии, потом оказывается, что там платят мало, там условия плохие, а тут был короткий день или вообще сегодня девятое мая. и через день-неделю все затухает. нет такого, чтобы загорелась, обзванивала каждый день вакансии, бегала по собеседованиям. я живу отдельно, стараюсь не совать нос в “чужие” теперь уж разборки, но иногда случается. к тому же с сестрой у меня вроде бы теплые отношения. помимо хронического нахлебничества – она хороший человек. и главное в вопросе то, что ее проблема с работой – это не проблема необучаемости и глупости, тут у нее все ок.
пожалуй, это эффективная тактика – не работать, а развлекаться, если тебя содержат. пожалуй, маме следует ее выгнать из дома. пусть не на улицу, а снять (оплатить ровно за месяц) комнату и “давай, до свидания” (правда, вряд ли до этого дойдет, маме значительно приятнее нервы кому-то и себе мотать, чем выгнать и забыть)… но вдруг это не сработает? вдруг дело в каких-то психологических затыках? Вдруг вместо мотивации будет потеря интереса к жизни? мне кажется, что истинный сценарий “допустила пару ошибок в юности, а теперь ступор и депрессия”.

В общем, показан ли поход нахлебников и прокрастинаторов к психологу или это лишнее? Или все лишнее, кроме жестких мер по лишению довольствия?

P.S. Распространено мнение, что если человеку хочется отнести кого-то к психологу, то в первую очередь психолог нужен ему самому. Не возражаю, но в частности интересно все же насчет сестры 🙂
Лена


Здравствуйте, Лена

Психотерапия – это всегда борьба между двумя силами: вторичной выгодой от симптома и дискомфортом, который этот симптом доставляет. Да, любой симптом, даже самый страшный, всегда подсознательно несет выгоду. И чаще всего даже несколько.

Но чтобы психотерапия была успешной, дискомфорт от симптома должен быть достаточно сильным. Очень сильным! А как еще выдержать стресс от самой психотерапии и не спетлять с половины пройденного пути? Что еще позволит преодолеть лень, чтобы выполнить «домашние задания» психотерапевта? И как справиться с собственной жадностью, чтобы оплачивать работу психотерапевта?

Что касается ситуации взаимодействия ваших дорогих родственников, то мой прогноз очень и очень пессимистичный. Каждая из них получает ОЧЕНЬ много вторичной выгоды!

Сестра, как вы правильно понимаете, живет себе вольготно. Бедненько, конечно, в скандалах, но вольготно! Ей не надо напрягаться, чтобы добыть хлеб насущный, волноваться на этот счет (как мне да вам).

Мама? Ей тоже неплохо. Доцю она привязала к себе навеки – и не надо теперь беспокоиться об одиночестве. Вы об этом не писали, но я уверен, что мужчины у нее нет, а в ближайшее время и не предвидится. Ей и так весело. Просто так бывает в 99% подобных случаев. Кроме того, каждый день можно чувствовать себя святой мученицей и ангелом во плоти. Это очень приятно! Истинно, истинно говорю вам… 🙂

Поэтому мой вам совет: продолжайте держаться подальше от «сладкой парочки». И радуйтесь, что вам в жизни повезло больше, и мама вас выпустила из своих объятий. Насчет психотерапии – забудьте. Поверьте, если кому-то из них она когда-нибудь понадобится, то достойный психолог будет найден в два счета. САМОСТОЯТЕЛЬНО!

Лишать довольствия? Пусть делают, что хотят. Вы же, прошу вас, не вступайте ни в какие их игры. Подобные отношения всегда ищут третьего на роль спасателя. Но это ловушка для третьего. Чтобы втянуть его в знаменитый «треугольник Карпмана». Почитайте в интернете, что это такое.

Или вы уже в этом треугольнике? Злобный и паранойяльный психотерапевт, прочитав ваше письмо, решил бы, что вы уже там. И получаете свои бонусы – выгодно оттеняясь на фоне вашей «неудачной» сестры.

Но я, конечно же, так не считаю. 🙂

И еще кое-что. Вы никогда не задумывались, как и с кем будет жить ваша сестра, когда мама, дай ей бог долгих лет, заболеет или того хуже – умрет? И кто будет следующей жертвой? Подумайте на досуге об этом…


Дата последней правки статьи: 16.08.2020