Очень хочу разобраться в себе и улучшить свою сексуальную жизнь.
Я замужем 7 лет, оргазма не было никогда, раньше я получала моральное удовлетворения от реакций мужа, от его ласк, а в последнее время просто зациклилась на финале. Начали раздражать его прикосновения, вроде и старается, но все не так, а объяснить чего я хочу и как, не получается, получается или постоянные вопросы, типа «а так нравится? А так? Или я сама его руки направляю, но тогда это постоянное напряжение.
Он у меня первый мужчина, и есть еще такой момент что при мастурбации я представляю что меня принуждают.
Год назад узнала что изменял, долго разбиралась с собой. там были длительные отношения, после того как я все узнала, отношения прекратились, стали с мужем восстанавливать семью, если можно так сказать, он сильно изменился. Есть двое детей 5, и 3 года девочки. Я мужа люблю, но секса просто не хочу в последнее время, и он знает о наших проблемах, но решение и в приоритет не ставит, а я уже просто на стенку лезу. Перечитала кучу книг, и всяких источников. Понимаю что вопрос наверное в голове, и неумении расслабляться. Знаю что его огорчает наша ситуация, а что с этим делать не понятно. Я его люблю и хочу чтоб семья и отношения были полноценными.
Спасибо
burumka.
Здравствуйте, burumka.
Оргазм (а особенно женский!) — тонкая и чрезвычайно чувствительная к разного рода эмоциональным и физическим состояниям организма реакция. Интересно, но буквально каждая вторая строчка из написанного вами может вносить свой вклад в отсутствие оргастической функции. Давайте по порядку.
1) Вы, как вы пишете, зациклились на финале.
Замечательно, но здесь есть определенная закономерность. Чем больше озабочен человек оргазмом, тем сложнее его испытать. Оргазм и «воля к победе» — взаимоисключающие вещи. Кстати, секс не равен оргазму. Парадоксально, но вы станете ближе к оргазму, когда вновь начнете получать удовольствие от самого процесса, не стремясь к результату.
2) Ваши отношения с мужем в постели.
Ваше раздражение на его «неумелость» и бесплодные старания — очень важный показатель. Видите ли, раздражение никогда просто так не появляется. Не имеет ли здесь место некоторый неосознанный саботаж со стороны мужа (или вашей)? Не может ли быть так, что постель превратилась в место изысканного выражения «мести» друг другу? Посмотрите, кажется вас сейчас туда, кажется, сложно затащить, словно на поле брани. Я прав? Впрочем, я посмотрю, что он тоже страдает и огорчается от этой ситуации. Возможно, здесь имеет место некоторая неосознаваемая игра с обеих сторон. Необходимо исследовать это более подробно. Когда прекратите игру (если она, конечно, есть), станете ближе к заветной цели. Интересна также реакция вашего мужа о неприоритетности решения. Она вновь наводит мысль на неосознаваемую «игру» в ваших отношениях.
3) Ваша фантазия о принуждении.
Одна очень уважаемая мною секс-терапевт — Хелен Сингер Каплан как-то дала определение качественному сексу: секс=фантазии+фрикции. Возможно, в вашем случае стоит двигаться именно в направлении исследования того, как воплотить вашу фантазию в жизнь, да так, чтобы и овцы сыты, и волки целы?
4) Предыдущие «левые» отношения мужа.
Когда люди занимаются любовью, происходит очень тонкая коммуникация на уровне бессознательного обоих партнеров. Не «подтравились» ли вы его виной тогда? Ведь почти любой мужчина будет чувствовать вину (быть может, бессознательную) в такой ситуации.
Вот такие вот возможные пути для проработки я вижу. Естественно, более глубоко можно прорабатывать их на очной сессии.
