Вопрос: "Муж считает меня алкоголичкой и другие странности нашей семьи". Рекомендации психолога

Муж считает меня алкоголичкой и другие «странности» нашей семьи

Здравствуйте, Алексей.

Мы с мужем женаты 1, 5 года, а встречаться начали 5 лет назад. Мне 23, ему 29.
Я, долгое время считавшая наши отношения идеальными, сейчас начала с удивлением и грустью замечать следующие проблемы.

1. У нас с мужем практически нет общих интересов. Он поклонник компьютерных игр и фантастических книжек, все свободное время отдает им. Друзей, кроме 35-летнего брата, у него нет, спортом не занимается, главное для него — отдых дома и чтобы после работы не кантовали. Я филолог, учусь в аспирантуре, имею много частных учеников и преподаю на курсах по вечерам, часто в разъездах, даже по выходным. Бегаю на тренировки по фитнесу, изучаю английский (3 раза в неделю хожу на занятия), по субботам у меня English Speaking club и т.д. Соответственно, муж не понимает, когда меня нет дома, а я не понимаю, почему, когда я дома, я вижу только спину своего благоверного у монитора. Для него главное, чтобы я просто была где-то рядом. А мне хочется общения, совместных походов куда-то.

2. Разделение обязанностей. У мужа в семье мама в хорошем смысле «тащила» на себе весь дом, т.е. именно она являлась основным организатором любом совместной деятельности, будь то ремонт или другие домашние дела. Она же готовила, стирала и обустраивала дом. Мне же мама всегда говорила: «Дурное дело не хитрое», хоз.дела никогда не возводились в ранг обязательных. Папа с мамой (до развода) делили готовку и уборку поровну без проблем.
Выйдя замуж, я действительно научилась довольно неплохо готовить, гладить мужнины рубашки и т.п. Но муж ждет от меня организаторской инициативы, чтоб я более интенсивно занималась домом и его организовывала в придачу. Кроме того, в его представлении существуют «немужские дела» , например, готовить, чистить унитаз и др. Меня это не устраивает. :-[ Хочу заметить, что если я занимаюсь домом «по умолчанию», то даже для мелкого домашнего ремонта мы нанимаем мастера и платим ему деньги.

3. Муж считает меня кандидатом в алкоголички. Прекрасно, что он у меня не пьет и не курит. Точнее, он может выпить иногда на день рождения (мой, его или ближайших родственников). На Новый год тоже не пьет. Пиво на дух не переносит. Я же иногда (раз в 1-2 месяца) могу позволить себе пропустить по бокалу мартини или вина с подругой или на дне рождении. Каждый раз, когда я говорю ему, что пила, устраивает «сцену» в духе «мне не нравится, что моя жена пьет». Чувствую я себя при этом отвратительно, как нашкодившая школьница. Но ведь я взрослый человек, иногда выпиваю в среднем, как и все обычные люди. Дошло до того, что я начала скрывать от него, а он еще больше меня «отчитывать» и высказывать опасения за мою «адекватность». :-\

4. Твоё – моё. Случай из жизни. Главная ценность моего мужа – это компьютер. Свой – супермощный, использовавшийся в основном для игр – муж отдал брату для работы. Начал играть на моем домашнем ноутбуке и был недоволен, поскольку тот «слабоват» для его крутых игр. Кроме домашнего ноутбука, у меня есть еще маленький, легкий и мобильный нетбук, который мне подарила мама на Д.Р. специально для работы. С ним я езжу на свои уроки. Муж увидел, что этот «малыш» помощнее будет, и начал играть на нем, хотя тот ужасно разогревался, так что даже через стол пекло колени. Я попросила его быть осторожней, ведь это – мой рабочий инструмент. Через пару дней нетбук полетел. Я в сердцах забрала и домашний ноутбук. Муж свою вину не признает, говорит: «Я его не ломал, ищи теперь мастеров где хочешь. Раз он «твой», а не «наш», то и ремонтируй его сама». Что я и пытаюсь делать.

Итог этого длинного письма такой. Муж считает (да я и не могу с ним не согласиться), что семью у нас так и не получилось создать. Каждый живет в своем мирке, своими интересами, есть «моё», есть «твоё». Наши чувства были очень пылкими и взаимными. Вчера спросила: «Ты меня еще любишь?» Говорит: «Не знаю». Год назад такой ответ и не мыслим был. Внешне у меня идеальный брак: муж верный, не пьющий, не курящий, хорошо зарабатывает, обеспечивает семью (этой осенью ездили отдыхать в Ниццу), руки не распускает… Казалось бы – чего еще желать? И я это понимаю. Идеальных ведь людей нет. Но с другой стороны… С ужасом осознаю, что меня начинают интересовать и другие молодых люди. Хотя раньше и помыслить не могла. :-[

Интересен ваш комментарий, Алексей и, если возможно, какая-то рекомендация
Terra.


Здравствуйте, Terra.

То, что происходит в вашей семье — закономерный кризис, переход к новой стадии парных отношений. Да, вы прожили самую первую фазу — влюбленность. Это в своем роде «детство» отношений, некоторое «временное ослепление». Хорошо, что это было, это дает определенный ресурс, чтобы построить хорошие, взрослые отношения.

Но теперь же вы начинаете вглядываться друг в друга и видеть друг друга более реальными, более настоящими. Ну и, конечно же, начинаете наблюдать разные «видения» семейной жизни у вас и вашего мужа — в плане ведения хозяйства, разделения обязанностей и коммуникаций.

Обычно в парах этот период ознаменовывается «звездными войнами» на тему: «чья модель лучше». На самом деле — это бессознательная попытка переделать партнера под себя. Естественно, партнер воспринимает такое вмешательство в штыки и отвечает залпом орудий по больным местам, поднимает революции и еще много чего. В вашей паре, как я посмотрю, так и происходит, причем обоюдно. Понятно, что там, где есть война, места для любви не остается. Отсюда и реплики вашего мужа, равно как и ваши взгляды на сторону.

Что касается рекомендаций. В теоретическом плане я бы советовал вам почитать книжку «Мужчины с марса, женщины — с венеры». Погуглите, неплохая книжка, особенно в вашей ситуации. Возможно, там вы найдете несколько подходящих техник для вас. Если теории окажется мало, или она по какой-то причине не будет подходить для вашей пары, обращайтесь на семейную терапию (лучше, если вдвоем с мужем), думаю, я смогу вам помочь. 🙂


Дата последней правки статьи: 23.08.2020