Мы с моим молодым человеком вместе 1,7 года, и все бы хорошо, если бы не было так печально.
Все началось с того, что после полугода отношений начался ад. Я стала его жутко ревновать, просила удалять друзей из контакта, просто ревновала по любому поводу, не разрешала общаться с девушками которые вызывали у меня подозрение. В итоге, я осознала всю свою глупость и все эти запреты аннулировала. Зато начал он их. Он запретил общаться с лучшей подругой моей, которая его оскорбила. И не просто запретил, а поставил перед выбором — или я, или подруга.
Я очень люблю его, несмотря ни на что. Поэтому согласилась, понимаю, что это очень глупо, я плакала, пошла на это. Первое время я действительно не общалась с подругой. Но потом она наконец спросила в чем дело. И я просто сказала что как то жизнь не складывается, то да се, не до общения. Молодой человек узнал о том, что общение началось вновь (скажу честно, это уже было совершено не тем общением, как раньше, мы общались редко, мало и в основном по делу)
Мы расстались. Прошел месяц. Было очень больно, и я вновь решила возобновить отношения. потому что без него, моей жизни нет, все о чем мечтала и все что я планировала, в конце концов без него стало пустым местом. Он согласился, но вновь поставил мне запрет. я думала два дня. в итоге снова согласилась. (он разрешил общаться по учебе) и ведь мы по учебе и общались. Ни одна тема не проскользнула кроме учебы, единственное она мне написала смс про однокурсницу и я ответила. Но я даже стирать не стала. Потому что это ведь тоже в какой то степени касалось учебы. И он прочитал.
Теперь моя жизнь стала адом. Он постоянно вспоминает про это, говорит что я предатель, пытается всячески задеть и относиться ко мне крайне плохо. Я не могу спокойно жить из-за этого. Даже когда все хорошо, он вспоминает это и опять начинает говорить что я предатель. Я не могу так. я не предатель.я просто не смогла до конца выполнить то что обещала. Это трудно. Я уверена, он знал, что все равно привет, но я скажу ей. Мне очень трудно. Морально тяжело. Я люблю его, но всю жизнь терпеть издевательства я просто не выдержу. Я ему говорила об этом, он не понимает. Слепо называет меня предателем. Это ведь все такой бред, детсад. Но увы, ему не доказать это.
(Мне 19, ему 20, у него и у меня это первые отношения серьезные.).
annet1992.
Здравствуйте, annet1992.
Однажды Карл Витакер, замечательный семейный психолог, сравнил отношения между мужчиной и женщиной с городом-мегаполисом. В городе существует надземная, видимая часть — здания, магазины и дороги. В отношениях видимая часть — это те поступки, те чувства, которые вы осознаете. Вы говорите, что любите вашего молодого человека — так это как раз и есть кусочек видимой части. Поведение вашего молодого человека, которое вы называете дет. садом, тоже видимая часть.
Однако функционирование города зависит от скрытой части — закопанных линий электропередач, системы канализации, водоснабжения и т.д. В отношениях в роли этих невидимых на первый взгляд компонентов выступают неосознанные сценарии — игры, усвоенные в детстве и передающиеся от матери к дочке и от отца к сыну… Причем самое интересное, что у каждого из нас есть такие сценарии. Точнее, половинка сценария. В процессе жизни мы обязательно находим того человека, у которого вторая, дополнительная половинка этого же сценария. Например, девочка, выросшая в семье, где отец был алкоголиком, а мать всю жизнь «вращалась» вокруг него, скорее всего впитает с молоком позицию жертвы от матери, а затем найдет себе мч, у которого сценарий — как у отца этой вымышленной женщины.
Но ближе к делу. В ваших отношениях, похоже, тоже имеет место некоторый сценарий — игра. Суть его такова: ваш молодой человек «подсаживает» вас на вину и стыд, называя вас предателем. Это манипуляция, скорее всего неосознанная. Вероятно, он получает определенный бонус, когда вы реагируете на его игру. Внешне похоже на месть за вашу предыдущую ревность, но, уверяю вас, все намного сложнее. Поэтому какой именно здесь сценарий — сказать трудно, это возможно на очной консультации. Однако вы — тоже участник этого сценария, и, раз он все еще продолжается, неосознанно поддерживаете его развитие. Обижаетесь, доказываете в 1000000 раз одно и то же (безуспешно), но, заметьте, это не те формы поведения, которые могут прервать этот сценарий.
Так что мой совет — берите под белы рученьки вашего мч и идите на парную консультацию к психологу. Хотя, естественно, он будет упираться, ведь тогда есть все шансы потерять бонусы его положения… Можете, впрочем, обратиться и сами, чтобы понять суть сценария, а также найти методы его прекращения.
