Предразвод

Предразвод

Мы семь лет живём вместе (официально брак не регистрировали, не видели смысла оба). Начиналось всё здорово и страстно. Мы были полны надежд и планов, нравились друг другу. Ошибкой всех наших отношений было то, что мы не обсуждали возникающие проблемы и тенденции к конфликтам, что критически сказалось на переживании длительных негативных моментов в нашей совместной жизни. Попросту говоря — мы не поддерживали друг друга. Частично из-за того, что мы оба интроверты, частично из-за беспечности обоих. Как бы то ни было, мы оба пришли к выводу, что так дальше жить нельзя, вот только я из этого сделал следующий вывод, что нужно исправлять ситуацию, а супруга не верит в возможность этого и настаивает на разрыве. Мне кажется, что я понимаю причины, толкающие её к такому развитию событий, но объяснить их ей и помочь у меня не получается. Не в последнюю очередь влияет её тотальное недоверие как мне, так и себе.

Детей у нас нет. Серьёзных неразрешимых конфликтов не возникало. Какой-то критической несовместимости между нами я не вижу. Наши друзья искренне считают нас хорошей парой, хоть и только по внешним проявлениям, т.к. мы внутренние конфликты «наружу» не вытаскиваем. Насколько я вижу, у нас создались отрицательные образы друг друга, не соответствующие действительному положению дел. Мне удалось пересмотреть собственное отношение и найти оправдание поведениям супруги для себя. Супруга же уходит в «не хочу, потому что не хочу». Разобраться в собственном отношении ко мне и нам она, по её словам, не против, но не хочет прилагать для этого усилий. «Оно должно получиться как-то само» — одно из её кредо. И я бы рад побыть этим самым «оно само так получилось», но мне для этого не хватает то ли знаний и умений, то ли оперативного пространства, то ли чего-то ещё. При этом лично я готов осознавать собственные слабые стороны и принимать меры по их исправлению. Супруга также заявляет о готовности, но её действия говорят об обратном.

Есть ли смысл придти вместе на приём? Понятно, что ваша работа — сплошь казуистика, но насколько вообще положителен прогноз при подобных условиях?
Артур


Здравствуйте, Артур.

Ситуацию в вашей паре я понял. Что касается прогноза о том, выживут ли ваши отношения в теперешнем кризисе, то давайте порассуждаем вместе.

На настоящий момент, как я понял, вы находитесь вместе, хотя ваша супруга и настаивает на разрыве. Что это: ее нерешительность (отсутствие запасного аэродрома) или слабая надежда на какие-то изменения?

Немного больше похоже все же на второе. Ведь, несмотря на все, вам таки удается удерживать ее. Кроме того, заявляет о некой своей готовности к изменениям.

Конечно, вы догадываетесь, что когда человек чего-то действительно хочет, он подкрепляет свои слова действиями. Но вы говорите о том, что ваша супруга не делает этого. И в этой связи у меня возникает особый интерес к вашим предыдущим конфликтам. Дайте-ка угадаю. Они возникали, потому что ваша супруга считала вас слишком требовательным/скрупулезным/тяжеловесным? Это ОЧЕНЬ важный вопрос. Потому что если моя догадка верна, то вполне объяснимо ее странноватое послание, дескать, оно должно получиться как-то само.

То есть, она хочет меньше давления, усилий, напряга. Но лекарство, которое вы предлагаете для разрешения ситуации – конструктивный и упорный труд над отношениями – как раз то, что ее отравило. И, следовательно, действительно нужно что-то другое.

Вот это-то другое и можно поискать на совместных казуистических, пардон, психотерапевтических, сеансах. 😉

Другое дело, что ваша супруга точно и бесповоротно наметила разрывать отношения, но попросту не успела еще этого сделать. Что ж. Тогда вряд ли вы уговорите ее даже на простейший поход к психологу. И тогда мой прогноз довольно мрачен.


Дата последней правки статьи: 16.08.2020