Здравствуйте. Я замужем 15 лет. Мой муж стал и первым мужчиной. Первые годы супружества у меня было желание заниматься сексом, я охотно им занималась, но оргазма не было никогда. Я всегда имитировала оргазм, чтоб не обидеть супруга либо, чтоб не показать свою женскую несостоятельность. Затрудняюсь назвать причину. Самостоятельно себя удовлетворяю с 13 лет. С мужем пробовали все виды ласк — результата нет, но он об этом не знал. Через пять лет супружества появился любовник. Отдавалась ему всецело и с удовольствием, всегда была готова на близость, но оргазма не было и с ним.
Лет через семь супружества стали невыносимы поцелуи мужа. С любовником тоже произошла психологическая драма-он женился, думала сойду с ума. Но отношения наши продолжались. Осознаю, что его не простила, перед мужем чувствую себя гадко. Последние 2 года близость с мужем не выношу, абсолютное отвращение, прикосновения противны, как будто насилует, уже даже не имитирую. Пытаюсь избежать контакта. С любовником встречи нестабильны-раз в месяц, полтора. Стала нервной, за год перенесла 2 операции на яичниках. Сейчас кричу о помощи, лежа в больнице. Отношения с мужем очень теплые, он замечательный друг, отец, родственник. Но спать с ним не могу. Любовника люблю, измену простить не могу, пытаюсь разорвать отношения, однако тщетно. Обожаю заниматься с ним сексом (тоже имитирую), но не кончаю. Возбуждаюсь легко, об интиме думаю НЕСКОЛЬКО раз в день. Но только сама добиваюсь логического конца.
Доктор, прошу Вашего анализа моей ситуации. Особенно меня беспокоит ощущения изнасилования мужем, он очень ласков в постели. Супруг очень хороший, но мы разные. Причина моей измены не физическое влечение, а прежде духовное. Извините за хаотичное изложение, мне эта маленькая исповедь далась нелегко. Надеюсь на Ваше понимание и ответ. Спасибо уже за то, что прочитали.
С уважением, Марина.
Здравствуйте, Марина. Да, действительно, ситуация в сфере сексуальных отношений у вас довольно сложная и запутанная. Давайте и вправду попробуем провести некоторый анализ происходящего.
Итак, я вижу, что в сексе вам свойственно:
а) удерживать в себе некоторые негативные эмоции. Вы пишете, что столкнулись с ощущением некоторой женской несостоятельности, могу также предположить, что имело место разочарование мужем (ведь ему не удалось «разбудить» в вас оргазм).
б) подстраиваться под партнера, его ожидания (точнее, под ваши представления о его ожиданиях). Ведь для этого вы имитировали оргазм, не так ли? Обычно это происходит от вытесненной тревоги быть отвергнутой, брошенной, страха наказания и т.д.
Испытывать описанные выше эмоции в сексе для современного взрослого человека – вполне обычно и даже нормально. Ведь это такая нежная в плане эмоций сфера – чуть повернулся неосторожно, уже обида, страх и т.д. Но всегда есть переломный момент: если умеете эти эмоции безопасно обсудить с партнером, а также вместе подумать над способами «исправления» ситуации, то появляется шанс все наладить. Если же негатив отправляется в «подвалы бессознательного», то, в конце концов, он таки достигает точки невозврата, вылезая боком.
Наиболее часто это выражается в виде стойкого отвращения к сексу. И, что примечательно, обычно на фоне «улучшения» «дружеских» и «родственных» отношений с мужем. (См., например, уже заданные подобные вопросы в разделе сексология) Вы спросите: почему? Многие сексологи говорят, что это происходит благодаря «запуску» неких компенсационных механизмов психики. Предполагаю, что у вас с мужем именно так и произошло. Посудите сами: внешне все гладко, но вот только секс превратился в настоящее мучение. Да, и есть подозрение, что в операциях на яичниках психосоматический фактор сыграл не последнюю роль…
Кстати, обращаю ваше внимание на то, что подобная схема сдерживания и вытеснения негатива, кажется, закручивается и в ваших отношениях с любовником. Вы говорите, что не простили его после женитьбы. Кроме того, вы и далее продолжаете имитировать оргазм и т.д. У меня есть вполне обоснованные опасения за ваши с ним дальнейшие отношения. Выдержат ли они, когда будет достигнута «точка кипения»? Кстати сказать, ваша гиперсексуальность в отношениях с ним может вполне быть новой формой компенсационных механизмов, скрашивающих обиду и гнев в связи с его изменой.
Это то, что я вижу. Предвижу ваши вопросы: возможно ли на текущем этапе наладить отношения с мужем? Возможно ли что-то сделать, чтобы оздоровить отношения с любовником? Возможно ли вылечить проблемы с яичниками с помощью проработки психологического компонента органического заболевания? В консультации онлайн сложно дать более-менее внятные ответы на эти вопросы. Здесь необходима более серьезная работа с психологом, психотерапевтом, сексологом.
