Здравствуйте!
Я встречаюсь с парнем 2 года. Мне 22 года, ему 28. Первые полгода все было прекрасно, кино, вечерние прогулки, кафе, подарки, цветы. Я не могла без него прожить и дня, так же и он без меня. Мы никогда не ссорились. Я училась и работала, жила в общежитии. Он снимал комнату. В то время он начинал новый бизнес, и у него были тяжелые времена, я ему во всем помогала.
Через полгода у меня появилась возможность поехать учиться заграницу на два года, для меня это было очень важно. Я сомневалась, но решила, что это — мое будущее, а любовь, если она настоящая, то она станет еще сильнее. Он меня отпустил, я поехала учиться. Перед отъездом я предложила ему жить в моей квартире, которую мне подарили родители. На то время мы очень хотели жить вместе, и теперь получалось, что когда я приеду, мы и будем вместе.Он очень порядочный, долго не соглашался, чтобы мои родители не думали,что он корыстный, но я его уговорила.
Я приезжаю домой на каждые каникулы, мы не видимся по 5 месяцев. Я уезжала так уже три раза, остался последний семестр. Мы общаемся в скайпе каждый день по 4-5 часов, и у нас чудесные отношения. Но вот я приезжаю домой и… Он безумно рад, не может от меня отойти, а со мной что-то случилось… В первый раз этого не было. Это появилось после второго приезда, и сейчас я приехала в третий раз. Я отвыкла… Логически, если люди не занимались сексом 5 месяцев, то им должно хотеться его еще больше, но я не могу. Он — чужой мне. Меня не возбуждают его поцелуи и объятия, я просто жду, когда он быстрее закончит, потому что я не хочу его расстраивать. Человек все-таки ждет меня полтора года… Днем мы хорошо проводим время, мне с ним весело и хорошо. А ночью — это для меня мучение. Я не знаю, что с этим делать. Из-за этого я начинаю сомневаться, тот это человек или нет, люблю я его или нет. Но я очень хорошо до каждой минутки помню те времена до моего отъезда, и я хочу эти времена назад. Нам было так хорошо.
Я очень переживаю, потому что я не хочу испортить жизнь себе и молодому человеку, я все время об этом думаю и не могу понять, как то, что было, чудесное, настоящее, искреннее стало не таким, как было. Перед самым отъездом все было чудесно, а теперь — нет.
Помогите мне разобраться, пожалуйста.
Оля.
Здравствуйте, Оля.
Несомненно, ситуация требует тщательного анализа, однако кое-какие гипотезы насчет того, что происходит у вас, я могу озвучить. Надеюсь, что если они «не отзываются в душе», то вы смело их «выплюнете» и не будете принимать их близко к сердцу.
Вот давайте возьмем в качестве примера обычный сексуальный контакт мужчины и женщины. Такова уж природа человека, но секс не может продолжаться вечно. Так или иначе наступит фаза «разрядки», а вслед за ней — очень интересная фаза, называемая в сексологии «рефрактерным периодом». Не буду описывать физиологию, но проявляется эта фаза тем, что человеку хочется несколько отдалиться от своего партнера, а новый сексуальный контакт может даже приносить болевые ощущения. Обычно у мужчин эта фаза длится дольше, у женщин может быть незаметной… Подчеркиваю, это естественное, обусловленное природой состояние организма. И это не есть признак «нелюбви». И если «подзабивать» на нее, то можно привить себе прочное отвращение к сексу, бессознательное естественно.
Самое интересное, что в эмоциональном аспекте отношений, аналогично, существует некое подобие фазы рефракции. И тогда здоровые отношения между мужчиной и женщиной представляют собой некую цепочку приближений/отдалений. Иначе отношения просто развалятся, перегорят.
Вот я читаю ваши фразы:
«не могла без него прожить и дня, так же и он без меня,»
«Мы никогда не ссорились,»
«Мы общаемся в скайпе каждый день по 4-5 часов»
и меня охватывает ощущение ужаса. Ужас человека, который может вдыхать, но почему-то не может выдохнуть воздух. Не шучу, кстати. Вот вы пишете, что все это происходит «после длительной разлуки». Но, по хорошему, не было особой эмоциональной разлуки, взять хотя бы ежедневный скайп.
Возможно, отсутствие фазы рефракции в эмоциональном плане, вкупе с неосознаваемым ужасом (наподобие моего) и заставляют вас чувствовать отдаление. Не думаю, что насилие над самой собой в этом плане — занятие любовью, когда не хочется — будут способствовать решению проблемы.
