Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация (на мой взгляд).
Я третий год встречаюсь с молодым человеком (25 лет). Он сирота-мама умерла, а папы нет. В семье еще 2 брата, но отношения у них не очень. Старший брат спился, а младший вообще «на своей волне». Моя семья приняла моего МЧ как родного сына. Проблема в том, что мы хоть и с одного города, но вынуждены встречаться на расстоянии. Я учусь в другом городе. Живем мы вместе то у него, то у меня на выходных и каникулах. Отношения у нас сложные. Проблема в том, что у нас разные мировоззрения на жизнь: Я больше люблю экономить — он тратить (получает хорошо), я смотрю в будущее — он живет настоящим. Я стрелец — он скорпион. Часто расстаемся — и снова сходимся. Любим друг друга сильно… это точно. Я его полюбила с первого взгляда. И он любит, заботиться, уделяет много внимания. По натуре хозяйственный: и приготовит, и уберет, и постирает. А от меня этого и не требует. Это все плюсы. Но есть ужасные минусы: очень добрый (может последнее отдать, чтоб помочь кому-то), безвозмездно помогает родственникам (мне иногда кажется, что его используют), выпивает хоть и редко, но метко — поит друзей, тратит деньги. Были измены. Простила ему. Я очень запуталась. Не знаю, что делать.
В 25 лет у него нет ничего, кроме социальной квартиры. Сейчас (со мной) немного обустроился, приоделся. Он парень неплохой, умный, сообразительный, но иногда ведет себя странно: при малейшей ссоре начинает визжать, сразу разворачивается и уходит домой.. спустя пару часов остывает и снова возвращается — явный инфантилизм. Говорит, что я ему перекрываю свободу, мешаю жить своим контролем.. недавно сделал предложения, свадьбу планировали на сентябрь 2013, но деньги не собирает. Сказал, что успеет. Из моего письма кажется, что он не любит, но это не так. Он с меня не спускает глаз, постоянно переживает, обнимает, целует, заботиться — любит, но любовь странная. Я не знаю, что мне делать. Третий год такие отношения. Расстаемся, а потом снова сходимся, так как не можем друг без друга. В свободное время постоянно вместе — каток, лыжи, бильярд. Но стоит поругаться, то все..
Что делать??? Подскажите?? Может, это из-за его семьи неудачной. Детство было трудное, рано пошел работать, родителям было не до него. Можно сказать, взрослел сам!
Татьяна
Здравствуйте, Татьяна.
Я так понимаю, в вашей паре вы выполняете эдакую приземляющую или, как ее называют, РОДИТЕЛЬСКУЮ функцию: стараетесь накопить денег, обустроить быт, пытаетесь направить энергию вашего молодого человека не на друзей и родственников, а на семью и, возможно, будущих детей. Вы благоразумны, стабильны, смотрите в будущее, контролируете и т.д.
Конечно же, все это необходимо для нормального функционирования семьи, но здесь есть один непреодолимый минус: чем более вы «родитель», тем более человек, который находится рядом с вами – «ребенок». У людей такое разделение ролей происходит «автоматически», подсознательно. Анализируя ваше письмо, я нахожу множество подтверждений, что подобное разделение – на «родителя» и «ребенка» – в вашей паре цветет махровым цветом.
Причем вы с удивлением сможете обнаружить, что «ребенок» умело провоцирует вас быть «родителем», даже когда вы этого не хотите.
Выход из такой ситуации – поиск и внедрение в вашу совместную жизнь других ролей – замен для «родителя» и «ребенка». Например, вместо «родителя» вы можете освоить роль «профессионального переговорщика», «победителя», «бедной овечки», «стервы» и т.д. Это обычно мы и делаем вместе с клиентами на психотерапевтических сеансах в подобных случаях. К тому же с применением гипнотерапии обучение идет намного быстрее.
И тогда – о чудо! — вашему молодому человеку не останется ничего, кроме как освоить другую роль, более сочетаемую с вашей новой ролью. Что и требовалось доказать!
